Confessioni di Una Mente Dubbiosa

Grande Fratello 8, un dovere più che un piacere

Troppo facile parlare del Grande Fratello.
Mi è impossibile, per ovvi motivi logistici, fare un esame approfondito personaggio per personaggio, ma mi ero comunque detta che non avrei affrontato l’argomento come ho sempre fatto.
Così, pour parler, toh, c’è il GF8. Che poi, intendiamoci, io lo guardo perché mi diverte ma spesso una puntata intera mi annoia a morte; lo faccio per mia madre, che poi mi interroga e se non so le cose ci rimane male. Comunque sia, sembra che si ripetino gli stereotipi ogni anno.
Il figlio di papà che lavora nella fabbrichètta di famiglia che ha come obiettivo di vita imitare Berlusconi, camminare come Celentano e avere una paresi facciale costante. Con i guanti nel taschino del cappotto perché gli “ricorda molto la San Babila anni 70″, entra e dice “carina la locaaaation”, entra una donna e dice “rientri nel mio taaarget”. Fatto sta che è da ieri sera che lo imito e ho salutato mia madre al telefono con “tante belle coooose”.
La figa di turno che ha già avuto esperienze televisive, la classica veejay di Mtv, bionda e col ciuffo strategico. Da prendere a pallettoni da lontano, per eliminare il problema alla fonte.
Quest’anno c’è anche una famiglia. La famiglia qualcosa, non ricordo. La chiamerò, per semplificare, la Famiglia Barilla: del sud e portatori di luoghi comuni del sud. Arrivano con ceste di vino e cibo vario, urlano, saltano, abbracciano tutti come se fossero parenti, la moglie è in evidente stato di ebrezza e il marito è in evidente stato di deficienza. Tre figli, uno più mammone dell’altro, non vedo l’ora di arrivare al momento in cui si elimineranno a vicenda. Li odio, tutti.
Oltre alla famiglia, c’è il famigerato trans. Senza bisogno di Platinette che indaga fuori onda, si sa, Silvia prima si chiamava Silvio, ma adesso ha tutte le carte in regola, il coso non ce l’ha. E’ una donna. Nata da madre sudamericana e padre siciliano, residente a Gallarate (una via di mezzo insomma). La Marcuzzi, col solito buonismo, si affretta a precisare che Silvia non deve spiegare a nessuno la sua identità sessuale, che è una donna a tutti gli effetti. Nobile. Fatto sta che ha la voce di un baritono, o è un trans o una donna con una trachea distrutta. Spero solo che l’Italia non la faccia vincere per dimostrare di avere un cuore.
E in fatto di far vincere per dimostrare di essere United Colours of Italia, tra i tre concorrenti nella bolla vince Alì, che lascia a casa i quaranta ladroni ed entra con una laurea in ingegneria e con “io amo le donne”. Sono sempre stata convinta che un uomo che deve precisare ogni volta quanto ama le donne abbia qualche problema di autostima/virilità. Comunque sia, abbiamo pure il tizio che è nato a Beirut sotto le bombe, evviva l’integrazione.
Ad un certo punto entra anche la sosia di Afef. Gli uomini sbavano, il bauscia credeva che lei  fosse il trans (”scusa se ti guardo un po’ così, ma pensavo tu fossi la sorpresa…”), lei fa la civetta ma nessuno ancora sa che ha 18 anni ma ne dimostra 35.
Il mio preferito, Mauro, arriva un po’ sfavato, sì, son qua, bello, ma non facciamoci prendere dall’entusiasmo, non c’ha più voglia di fare il muratore tra i monti e le pecore e, una volta entrato, esordisce con “bello, sto profumo de legno”. Ti amo.
La dottoressa napoletana. Di giorno chirurgo, di notte zoccola. Un supereroe. Il bustier troppo stretto le impedisce di camminare in modo umano, per tutta la sera saltella e dice che vuole tornare a casa. E tornaci, quella è la porta. E ricordati il bustier.
La pugilessa. Fantastico, pure una pugilessa quest’anno. “Chi mena per primo mena du’ vorte”. Ah, la saggezza popolare. Un incrocio con frontale tra Floriana e Milo, una delle donne più brutte mai viste sulla faccia della terra. Se vince espatrio, che si sappia.
Una cosa che mi ha fatto molto ridere è la coppia che è stata divisa, lui entra, lei no. Imprevedibile proprio. Lui un giovanotto brasiliano con trecento denti, lei una sulla via dei quaranta che ha trovato carne giovane, ma attenzione, lei si fida. Brava. Fidati. Ognuno ha le illusioni che si merita. Mentre entra in casa qualcuno dice (non ricordo, forse l’omino del cervello di Ascanio) che sarà ovviamente triste per aver lasciato la moglie. Questo invece saltella, ride e non vede l’ora di togliersi dalle palle la vetusta. Che intanto piange. Oh, ma si fida ed è questo che conta.
Nadia. Nadia è Selvaggia Lucarelli. E mi piace, più che altro perché, se non ho visto male, c’ha due fianchi che fanno provincia, e finalmente porca zozza, una donna normale. Mia madre però sta perdendo colpi, quando le telefono per dirle “somiglia alla Lucarelli” lei mi risponde con “chiiiiiiiiiiiii?”. La vecchiaia.
Gianfilippo, invece, è l’emulo del Bauscia (che si chiama Roberto, ma ci son talmente tanti altri modi per chiamarlo che mi pare di sminuirlo col suo vero nome), solo più piccolo, meno abbronzato e meno in paresi facciale. Meno San Babila anni 70 insomma.
Poi, chi altro? Andrea, quello che a tempo perso fa il modello (certo, io a tempo perso faccio il presidente del consiglio, ad ognuno il suo), ma è tanto un bravo ragazzo uscito or ora da una delusione d’amore, e Teresa, il mezzo uomo, con un passato punk e una passata voglia di farsi suora. Non è mai troppo tardi.
Se non sbaglio, mi rimane solo il coatto di turno, Francesco. Questo Francesco è tutto quello che non voglio in un uomo, grosso, grezzo, che sembra nato con una spranga in mano e una lattina di birra nell’altra. Spero si sotterri da solo per vergogna, nel giardino finto. Che fa molto Cinecittà anni 2000.

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