Confessioni di Una Mente Dubbiosa

E una dignitosa pensione?

Ieri ho ascoltato per la prima volta (sapevo che qualcosa nella mia vita stava mancando, per essere finalmente completa) la nuova canzone di Vasco Rossi; non che mi mancasse, ma, tant’è.
Non sono una grande ammiratrice del suddetto, mi urta il sistema nervoso periferico come certe persone arrivano al fanatismo venerando ogni suo passo e prendendo come oro colato ogni sua stronzata.

E, se vogliamo dirla tutta, ho visto in questi giorni suo figlio e ho scoperto che ha una discreta faccia da calci nel culo.
Comunque ammetto che qualche sua canzone possa essere piacevole.
Qualche.

Questa invece ha il solito ritmo di almeno altre sette sue canzoni, che sembrano sempre le stesse, solo con qualche nota e qualche parola diversa; per il resto, diciamocelo, è pura poesia.

“Ci si fotte allegramente, come se fosse niente, darei fuoco a casa tua, se passasse il mal di dente”

“E intanto il mondo rotola, e il mare sempre luccica, domani è già domenica, e forse forse nevica”

Non sapevo che il mal di denti compromettesse eventuali atti vandalici, e ringraziamo Iddio che per “-ica” ha trovato come rima nevica, e non altre parole (che però secondo me ci stavano bene).
Non sentivo così tante stronzate da “bevi la coca cola che ti fa digerire, con tutte quelle bollicine“.

Mi sono sempre chiesta se la Coca Cola lo abbia pagato o meno.

Un’infanzia deviata

Avete presente quei piccoli tubi di luce colorata che giravano un po’ di anni fa?
Quelli che, se piegati, diventavano ancora piu fosforescenti (o sfosforescenti, come dicevo io)?Anni fa, una sera d’estate, tornando da una fiera, ne avevo uno in mano viola e ci stavo giocando come se dovesse rivelarmi da un momento all’altro il segreto di Fatima, quando, ad un certo punto, il genio si impadronisce del mio corpo, me lo metto intorno alla testa, corro da mia madre e le urlo:

Pagherei per vedere oggi la faccia di mia madre in quel momento.

Ognuno ha le vecchine che si merita

Le vecchine milanesi sono diverse da quelle del resto del mondo.
Il loro tono è un crescendo, partono sottovoce, si capiscono solo tra di loro, poi piano piano prendono la rincorsa e finiscono ad urlarsi nelle orecchie; ovviamente, parlano dialetto, che un po’ si capisce e un po’ no, ma non solo per me, credo che siano incomprensibili, a tratti, anche a loro stesse.

Si siedono sulle panchine, con la borsa sulle ginocchia e le mani intrecciate, e comincia la gara di malattie: io ho questo e te no, sì ma io prendo queste medicine per quello e te no, e ho vinto io sempre uno più di te e non puoi dire più niente, specchio riflesso.

Per enfatizzare il dolore, accompagnano l’elenco delle disgrazie con movimenti ampi delle braccia, e se parlano del femore, si accarezzano il femore, se parlano del cuore, si picchiettano lo sterno, se parlano di mal di testa, si toccano la fronte.
Niente è lasciato al caso.

Le chiacchere sul tempo si sprecano, soprattutto qui a Milano, e la proteste per gli autobus in ritardo abbondano.
Il problema è uno solo: che quando si mettono a fare comizi cercano consensi; quindi quando parlano tra di loro, annuendo e dicendo la classica frase “eeeeeeeeeeeeeeeeeh, sì“, ti guardano come per dirti “dì la tua, forza, ho bisogno di sapere che anche tu la pensi come me”.

E allora piano piano, sei costretta ad allontanarti, facendo finta di niente e fischiettando, ma loro ti seguono, non te ne accorgi, ma te le ritrovi alle spalle sempre e comunque, che parlano e civettano del figlio “della Marisa, che ha studiato medicina, si è sposato e ora abita laggiù, dietro la posta”.

Stica.

Non c’è niente al mondo di più urticante e fastidioso delle vecchine milanesi.
Ah sì, vecchine milanesi interiste.

La regina degli alibi

Occupiamoci di cose importanti e, soprattutto, intelligenti.
Il blog di Flavia Vento.

“Flavia Vento, per un mondo migliore“.

Come darti torto?
Pensateci un attimo, senza di lei Mammucari non avrebbe avuto tutto quel successo con Libero (…), senza di lei Totti non sarebbe arrivato alla ribalta del gossip, lei, la valida alternativa a tutti i politici presenti, lei, che non serve ad un’emerita cippa.
Ognuno di noi nasce con un compito nella vita, no?
Il mio è cazzeggiare, ma il suo?Ah ggggià, i cani.
Che mondo sarebbe senza Flavia Vento che non protegge e difende i cani?
Se fossi un cane mi rifiuterei.

“No, guarda, Flavia, ti ringrazio tanto, davvero, è un nobile gesto, ma preferisco essere abbandonato in tangenziale. Davvero.”

Tutto questo per farvi partecipe del suo prezioso intervento riguardo puttanopoli, che, diciamocelo, ne sentivamo davvero davvero, davvero il bisogno, dopo aver sentito che lei è contraria alla guerra, dove i soldati si fanno brutte brutte bue.

vi scrivo perche’ ho ricevuto tante email di persone che mi stimono e che mi vogliono bene. tutto quello che sta succedendo non mi riguarda.ovvero sono indagata per estorsione perche’ pensano che abbia partecipato al ricatto che  si presume abbia fatto corona a totti. io  scrivo  e sottolineo io non HO MAI RICATTATO NESSUNO NELLA MIA VITA:1 ) non e’ ho bisogno vengo fortunatamente da una famiglia agiata. 2) sono una persona corretta e non ho mai fatto male a nessuno e non lo potrei mai fare. sono stata messa in mezzo da gente senza scrupoli.LO RIPETO UN ALTRA VOLTA NON FAREI MAI UN RICATTO A NESSUNO.SONO UNA VITTIMA DI INFAMITA’ e SE ESISTE GIUSTIZIA VOGLIO AL PIU’ PRESTO LE SCUSE E ESSERE RISPETTATA. RICORDATE CHI AMA I CANI PUO’SOLO ESSERE UNA PERSONA BUONA.

Ahhhh beh, se ami i cani allora non c’è motivo di dubitare di te.
“Amo i cani, non posso uccidere aver ucciso mio figlio“, ha detto la Franzoni in tribunale.
E NON C’E’ BISOGNO DI URLARE.
E si dice “non ne ho bisogno” e non “non è ho bisogno”.
Tu sì che sei una persona sveglia, non è vera quella canzone che dice “la gallina non è un animale intelligente”

…

Tremate

Barbara Berlusconi è incinta.

Una domenica come tante

C’è in giro una petizione per far tornare “Il pranzo è servito”.

Mmmm.

C’è in giro gente che non c’ha un cazzo da fare dalla mattina alla sera.

Comunque, la mia opinione è: fate resuscitare Corrado, e poi se ne parla.

E visto che non c’ho un cazzo da fare pure io, voglio che torni Ok il prezzo è giusto; per Drive In c’ha già pensato Italia1 con Colorado Cafè, l’unica differenza è che 20 anni fa Drive In aveva un senso, oggi, un programma con comici che non fanno ridere neanche se ti fanno il solletico (ho visto un pezzo, ieri, e mi sono addormentata, giurin giurella), inquadrature sul pubblico che fa finta di ridere, e, in modo molto pittoresco, si sbatte la mano sul ginocchio sillabando “ha-ha, che risate”, una presenza femminile pressoché inutile ed inesistente (come i suoi vestiti) e due “presentatori” che farebbero bene a valutare una carriera come coltivatori di patate…piuttosto mi guardo Elisir e mi convinco di avere tutte le malattie del mondo.

Dimenticavo: una mia informatrice segreta, ieri, mi ha detto che a Buona Domenica, la cosa, lì…come si chiama, quella che sculetta vicino alla Gregoraci? Insomma, quella, dai, quella alta, bassa, magra, grassa, mora, bionda…uff…Sara Varone? Può essere? Insomma, lei.
Presentando la “sexissima, bellissima, sensualissima e bravissima Carmen Russo (…)” si è lanciata in un glorioso “presenterà delle ecografie“…qualcuno può dire alla santa Varone che quando vado dal dottore, non vado a farmi delle coreografie?

Bbbbbbzzzzzz…occola.

Ho passato la nottata a rigirarmi nel letto perché non riuscivo a dormire.
Ho passato la nottata a scalciare nel letto manco fossi la Mondaini, e a dare schiaffi all’aria (e un po’ anche a me) per scacciare quella perfida, subdola, ignobile, e anche un po’ troia, zanzara che mi ronzava nelle orecchie.
Ho passato la notte ad imprecare e mandare accidenti alla suddetta, che mi ha sicuramente capito e, per stanotte, ha chiamato alleati per vendicarsi.
Ho passato la notte a soffiarmi il naso, starnutire e spruzzarmi ogni medicina possibile in gola; questo perché sono l’unica deficiente che, se esce fuori in mutande, alle 3 di notte, il 3 di gennaio, quando fanno -3°, non si ammala, ma, quando fanno 28 gradi, si muore dal caldo, si prende puntualmente tutti i virus rimasti in circolazione.

Mi sono alzata stamattina e sono inciampata sui miei piedi.
Sono andata in bagno e ho avuto incontro del doloroso tipo finestra-testa.
Sono uscita e ho visto lo stesso autobus, che avrei dovuto prendere, passarmi davanti, tre volte in trenta secondi, e ho dovuto aspettare 40minuti per quello successivo. Perché l’azienda trasporti Milano, funziona.

Sono fuori, e ho finito i fazzoletti.

Ve lo dico, oggi potrei facilmente uccidere.
Zanzare e non.

Vuole essere come Moana Pozzi

Quanto sarà contenta, da uno a dieci, la Hunziker, sapendo che c’è una pornostar con il suo stesso nome che le somiglia in un modo impressionante?

E per i maliziosi che mi diranno: “e te come fai a saperlo?”. Tié. Non vi darò mai la soddisfazione di averla vinta.

Almeno speriamo che vinca

Antefatto: mia madre passa da Wind a Tim.

Mamma: mi è arrivato un sms da Tim, dice che ho 100 minuti di telefonate gratis…
Monica: e…?
Mamma: vale anche per gli sms?
Monica: non lo so, se vuoi telefono e mi informo…ma che devi farci con gli sms?
Mamma (sorriso a tremila denti): se ho 100 sms gratis li uso per votare Milo!
Monica: …

Più tardi, quella sera…

Mamma: e se facessi una schedina sim nuova e mi dessero degli sms gratis?
Monica: ho paura a chiederlo, ma, perché?
Mamma: così voto Milo!
Monica: mamma…
Mamma: ma poi la butto via!
Monica: mammaaaaaa…

Che devo farci, è pur sempre mia madre.

Gossip a iosa

Mi stavo chiedendo: com’è che quando una donna famosa è incinta, spuntano in successione gravide come se fossero funghi?
Ho sempre pensato che questo valesse per le “morti eccellenti”, ci sono stati dei mesi in cui ne moriva uno, e, a ruota, altri personaggi di spicco passavano a miglior vita (pace all’anima loro); ma è un po’ di anni che c’è questo boom di donne famose, o presunte tali, incinte, tutte nello stesso periodo.

La figlia di Tom Cruise e Katie Holmes, la figlia di Brad Pitt e Angelina Jolie, la figlia di Ben Affleck e Jennifer Garner, la figlia di Matt Damon, i figli di Britney Spears, il figlio di Gwen Stefani e, ultimamente, quello di Melanie B e Geri, ex Spice Girls.
Mi piace pensare che, un giorno, saranno tutti amici e si odieranno a morte.

A casa nostra non si è da meno: Ilary Blasi ormai ha un’anguria in pancia e, anche se non lo ammettiamo, speriamo tutti che partorisca in diretta, a maggio tocca a Mascia Ferri, ex del Grande Fratello 2, quella che urlava “uccelli venite“, e qualcuno deve averla ascoltata, anima pia; a luglio tocca alla Panicucci e a Fargetta, la Lessa è incinta di tre mesi, Federica Fontana di cinque mesi.
Non dimentichiamoci di Floriana Secondi del Grande Fratello 3, che, se ce l’ha fatta lei, c’è speranza per tutte, e speriamo che il figlio assomigli al padre.

La notizia che mi ha sconvolto, invece, spero sia una bufala colossale: vi ricordate la pupa, del programma La Pupa e il secchione, sosia di Paris Hilton? Non dico altro.

Join us!

Sei un attore semi sconosciuto che ha superato di gran lunga la trentina?
Hai fatto milioni di provini ma sei stato sempre scartato?
Quando conosci una persona ogni volta spari “al provino per Scarface presero me, ma mi venne la sinusite, e alla fine scelsero un altro”?
Pensi che la tua vita di attore sia agli sgoccioli e non avresti mai dovuto lasciare il lavoro da McDonald’s?

Non preoccuparti, sei quello che fa per noi!
Abbiamo noi la soluzione per te!
Diventa anche tu dottore in una serie televisiva!Hai un paio di occhi azzurri e l’accento inglese?
Hai un sorriso sornione e una chioma fluente?
Hai uno sguardo rassicurante ma che al tempo stesso fa venire voglia alle donne di abusare sessualmente di te?
La parte sarà tua!
Test clinici hanno dimostrato che, già dopo la prima serie, i rapporti sessuali sono aumentati, i soldi pure e, stranamente, anche gli ipocondriaci di sesso femminile; se avrai un po’ di fortuna, un giorno potrai vincere addirittura un Oscar!
Con noi il successo sarà assicurato, clicca sulle immagini e guarda chi ce l’ha fatta prima di te!

Non buttarti giù, ce la farai e la vita ti sorriderà!Chiamare ore pasti.
Anzi no, chiama un po’ quando ti pare, che a gente come te non si dice mai di no.
Ps. lo stetoscopio è in omaggio, ma il camice te lo devi portare da casa, non possiamo fare tutto noi.

Così impari

- Parente  (odiata da tutta la famiglia, classica impicciona, invidiosa e pettegola, e, ci terrei a sottolineare, acquisita): e te che aspetti a trovare marito?!?!
- Monica: e te un ballino di cazzi tuoi non te li fai mai?!

buahahahahahahahahaha.

Sniff

Per me è come se avessero divorziato.
E’ come se Monica non fosse più chef e Chandler non fosse più…non lo so, non ho mai capito che lavoro facesse.