Quando si dice i complimenti
- Ho capito perché ti piace il Dottor House così tanto, è stronzo e testa di cazzo come te…
- Monica: Oh, non dire così, mi commuovo! Grazie!
Lassù qualcuno mi odia
Sognavo da settimane questi giorni di riposo toscano, facevo il conto alla rovescia e mi immaginavo sul mio lettone, sotto il piumone, cullata da tre cuscini posti strategicamente intorno a me, mamma che mi chiede cosa voglio da mangiare, cazzeggio selvaggio on line, cellulari spenti e nessun rompicoglioni specifico in vista, al massimo un po’ di sms a cui rispondere una volta accesi.Evidentemente fermarmi dalla frenesia e dal nervosismo milanese ha fatto sì che il mio organismo si rendesse conto della situazione di stress in corso (biologicamente ignorata con dignità fino ad oggi) e sono crollata su me stessa, arrivando a necessitare di tre visite mediche in neanche due giorni, che, ve lo dico, son soddisfazioni.
Ma il peggio non è questo.
Il peggio è che io me ne vado da una casa infestata da zoccole che mi rendono la vita impossibile, arrivo qui, sognando un po’ di pace, e che succede?
Che nella casa adiacente alla mia (alla mia camera, che è ancora peggio), che era di mia nonna ed è stata venduta, hanno avuto la simpatica idea di cominciare i lavori “pesanti” proprio al mio ritorno, quindi stanno trapanando e spaccando da giorni.
Non contenti, accompagnano le grandi manovre con una radio perennemente accesa, a tutto volume, sintonizzata su una stazione di dubbio gusto, perché mandare in onda, in sequenza, Pausini, D’Alessio, Albano e Morandi è veramente troppo.
Essere svegliata il sabato mattina alle 7.30 dagli Zero Assoluto istiga all’omicidio/suicidio.
Credo che il ricovero sia vicino, questione di giorni.
Super acquisti
L’oggetto del mio desiderio, in questi giorni, è la Super Scala Mediashopping, che ha spodestato il Sofa Bed e il Rullo non-stop con serbatoio interno e tamponi, che, ricordiamolo, rulla ma non schizza; questa magica (perché l’unica spiegazione è la magia, a meno che non sia fatta di pongo), assume millequattro, quasi millecinque, posizioni diverse.
Permette di recuperare frisbee finiti accidentalmente sul tetto, di dipingere facilmente zone impervie della casa, se volete, potete pure farci un fortino e mettervi a guardia della vostra magione, oppure costruire una piscina solo per usare la scala ispirandovi a quei trespoli dai quali i bagnini di Baywatch facevano finta di occuparsi dei bagnanti fissando il nulla con sguardo vacuo.
Oppure, e dico, oppure, potete usarla nel migliore dei modi, ossia per pulire zone della vostra casa che non immaginate neanche che esistano.
Voi, perché io se salgo una scala svengo.
Ho vinto qualche cosa?
Come sapete oggi è un giorno particolare, un giorno che non arriva spesso, in cui c’è da festeggiare.
L’evento da festeggiare sono le 100 mail di spam su gmail.
Son cose importanti.
Justin si è salvato per un pelo
Sì, lo so che Britney Spears non è più la “beibi dammi un’altra botta” di sempre, che si è rasata a zero, che ha tentato il suicidio e dice di essere l’Anticristo (e io potrei pure crederci), ma chisssene, no?
Quando sento dire, o leggo, ”povera Britney, mi dispiace”, penso: ti dispiace? Ma di cosa? Questa ha fatto tutto da sola, e non venitemi a dire che è colpa del successo prematuro che non le ha permesso di avere un’adolescenza normale, secondo me i soldi possono solo aver rallentato il processo di autodistruzione.
E diranno: “e i figli? Poveri, i figli”, poveri in senso letterale direi di no, poveri ad avere una madre del genere, direi proprio di sì, ma il problema non sussiste, la suddetta gli ha già rovinato la vita chiamandoli Sean Preston e Jayden James, può andare peggio di così?
Ah, sì, avere un padre coglione come Kevin Federline; e poi, diciamocela tutta, chi cazzo è Kevin Federline? Io ancora non ho capito da quale gabbia sia saltato fuori, se nelle sue vene scorra sangue o clorofilla, non ne ho idea.
Io, cinica, ho pensato che possa essere anche un’abile mossa pubblicitaria, qualcosa che nella testa di Britney funzionerà alla grande, ma, nella realtà, la schiaccerà come un budino sotto un elefante, una specie di “Paul McCartney è morto”: “Britney Spears è l’anticristo”.
Evidentemente spera in una rinascita alla Kate Moss, ma son cose che succedono una volta ogni 300 anni, come la morte della De Filippi (perché muore e si rigenera ogni 300 anni, no?), e la povera Britney affonderà e si spezzerà in due come il Titanic.
In tutto questo, io dormirò tranquillamente come ho sempre fatto.
Non sono tutti della mia stessa opinione (per fortuna o peccato, fate un po’ voi), e siccome la Cnn vuole intraprendere la stessa strada della cantante, ossia perdere credibilità e capelli, ha dichiarato di volerla salvare, chiedendo l’aiuto di Bono (che ha un QI pari a quello di un totano fritto), per mettere in piedi un concerto in suo onore, “simile a Band Aid dell’84″.
Bene, detto questo, cosa facciamo noi per la sessuomania dell’Arcuri?
Raccolta firme?
Dio c’è
Prometto di amarti ed onorarti sempre, in salute e in malattia, nella buona e nella cattiva sorte finché morte (si spera la tua) non ci separi.
Zucchero aveva ragione
Mi rammarico di non aver visto lo sfogo di Baudo a Buona Domenica In (…).
Mi rammarico, perché farebbe piacere a tutti vedere un omone di 71 anni (solo 71? Io pensavo ne avesse al meno 102) rendersi ridicolo urlando e sbraitando contro il mondo, manco fosse un 15enne che odia tutto e tutti.
Mi rammarico, perché vederlo sparare lughi comuni mi avrebbe fatto felice.
Pippo, Pippone, Pippino, Super Pippo, io ti chiedo: da quando è normale pagare un milione di euro una persona, per presentare Sanremo?
Che poi, manco avessi detto Passaparola, che è un programma con le palle (?), stiamo parlando di Sanremo, che ha un target di età che si aggira attorno ai 60 anni, che ormai ha perso ogni tipo di credibilità, dove le canzoni fanno mediamente cagare e si è costretti a ripiegare su Al Bano o Dorelli per attirare quei quatto o cinque pensionati.Mi domando: come è possibile che 12 milioni di italiani abbiano visto Sanremo?
Perché?
Quale istinto suicida spinge a vedere tutte e cinque le serate sanremesi, magari con soddisfazione e gusto? E perché si ostinano a dire che i giovani si stanno riavvicinando alla manifestazione canora per eccellenza, quando, se vai in giro a chiedere “chi sono i Piquadro?”, se ti va bene ti rispondo “no, per favore, a matematica c’ho 3!” (io sono rimasta sconvolta quando ho saputo che i Piquadro sono dei residui della scuola della musica Defilippica).
I ragazzini si sono fatti furbi, che credete, fanno zapping e guardano solo quei 5 minuti di Zero Assoluto (in tutti i sensi), di Meneguzzi e di chi per loro, secondo voi stanno a guardare Marcella Bella e Milva?In quanto cittadina italiana, ho diritto di replicare, ma per farlo, dico quello che ha detto Fiorello imitando Napolitano: Baudo…fatti i cazzi tuoi! E, aggiungo, spero con tutto il cuore che il prossimo anno torni Bonolis, ma anche il primo coglione di turno andrebbe bene, pur di farti un dispetto.
Detto questo, passiamo alle cose serie.
Ieri mi è sorto un dubbio: avete mai visto Baudo in borghese? Lo avete mai visto senza giacca e cravatta? Io no, e la cosa mi inquieta, forse va a dormire così, o ce l’ha cucito addosso, non lo so, ma pensarci mi sfinisce.
E dove c’è uno strappo non metti mai la pezza
Ascoltando Radio Deejay, i giorni scorsi, ho scoperto che Fazio, durante l’intervista a Fabio Volo, ha detto che, quando ascolta la radio, a lui “viene una malinconia…non è una straordinaria occasione sprecata la radio? Si parla del nulla da mattina a sera, aria fritta”
Resosi conto della immane vaccata appena detta, ha rimediato invitando Albertino a partecipare ad un improbabile siparietto con il comico (il peggiore) di turno.
Come perdere tremilioni di punti in dieci secondi.
E lo dico: io ho tutti i libri di Fabio Volo.
Ecco.
Io e i miei super poteri
Quanto mi piace quando la mia infallibilità è sotto gli occhi di tutti.
“Fabrizio Moro. Entra con atteggiamento scazzato da “ma chi siete, ma che volete, voi non sapete chi sono io, ahò″; la canzone è stata scritta dopo aver visto un film su Borsellino, quindi è vagamente impegnata e pseudo intellettuale, ossia: come arruffianarsi il pubblico in tre semplici mosse. Vincerà.”
Sanremo, minuto per minuto
Come è stato detto tra i commenti al post precedente, sono il Messia che sta sul piedistallo, quindi era mio dovere guardare una puntata di Sanremo dal primo all’ultimo minuto per farci un post come si deve; questo perché sono un essere supremo.
E stiamo attenti alla punteggiatura, che poi si offendono, non sia mai.
Se avete coraggio, leggete, altrimenti fidatevi sulla parola.
